Histórias de pobre

O dia-a-dia do pobre!! Parte III
Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem... Mas felicidade de pobre dura pouco, de repente começa a chover e a cobertura de eternit do ponto de ônibus é minuscula pra caber todos os pobres, o que você faz??? O.o
Ninha, temos duas opções: Ou você corre e luta por um espaço debaixo do abrigo, ou vai ter que desmontar sua make no aguaceiro, e aí?
Opção 1: Você tem que ser estratégica,por isso pressinta a chuva meu bem ... Fique de olho nos pinguinhos, e por mais que os outros pobres queiram se refrescar com essas gotículas porque acham parecidas com neve (como se conhecessem neve) se previna e vá logo procurando o melhor lugar, o centro do ponto é sempre o melhor já que os pobres ao redor irão te proteger involuntariamente; o único problema é o cheiro de pobre que você vai sentir depois que bater aquele abafamento quando os pobres se espremerem no ponto.
Mas se você prefere ficar na "neve" também, se prepare pra confusão... Eis que como menstruação desregulada a chuva desce em um "bake" só, pega todo mundo desprevenido e inicia-se aquela correria com um monte de gente molhada, suada e com sandálias cheia de barro... Os que estavam com sombrinha saem batendo nos outros com as pontas da sombrinhaescangalhada,os que estavam sem ficam desesperados e começam a gritar e correr,pisam na poça,se esmagam na proteção com seus capotes tirados da sacola com cheiro de mofo e bolinhas de colchão velho que grudam nos casacos de algodão vagabundo e você ninha tá no meio porque foi lerda.

Opção 2:  Você não consegue um lugar no ponto e não vai ter jeito a não ser ficar na chuva... Se prepara meu bem porque bem nessa hora seu ônibus vai chegar e seu motorista vai parar a uns 20 metros de você e atender o celular ficar 5 minutos falando nele enquanto te observa na chuva,quando decide arrastar pra te pegar no ponto vários outros ônibus passam entre você e ele,tanto que te bate um desespero e você se joga em meio aos carros mas sobrevive,de repente seu ônibus ressurge a suas vistas e quando ele está bem pertinho de você o que acontece? O sacana do motorista vai parar outra vez e simplesmente a uns metros de você ele resolve colocar os óculos deixando você mais uns minutos debaixo de uma chuva muuuuito forte, por fim você entra no ônibus e o cobrador vai te perguntar: Mas porque você não falou que queria entrar no ônibus?... Sacanagem? Vocês acham? ...Nana-nina-não,você que é pobre e merece isso.





Continua... @camilamesmo

O dia-a-dia do pobre!! Parte III
Eu só quero avisar antes de tudo que essa relação de pobre e ônibus é muuuuito profunda,por isso vai me custar alguns post's...Mas fique triste não ninho, vai ser melhor pra você digerir tim-tim por tim-tim... Vamo que vamo!!

Depois que você sobe sua ladeira de barro o seu cabelo charmoso de creme vai ficar todo colado pelo seu corpo de pobre suado. Não fica triste,pega aquela toalhinha que criança leva lanche pra escola e resolva o seu problema,encha ela de lôdo de pobre e tá tudo bem.

E quem disse que pobre não tem glamour?? Tem sim,mas não é burro,né?? ... Vamos combinar que não tem glamour que faça um ser humano subir uma ladeira de barro de salto,não mesmo!! Por isso ninha(essa é pra você) vamos puxando aquele saquinho plástico da bolsa com seu sapato lindo e fazendo a troca pela sua dupé imunda.

Pronto ninha você já está charmosa novamente,mas pra quê mesmo?? O seu inferno começa logo logo.... O ponto de ônibus tá assim super-mega-hiper lotado de gente feia e com a cara amarrotada do lençol,remela no olho e resto bába no cantinho da boca...

Sem falar daqueles velhos vestidos de roupa social com um saquinho bem escondido na mão com cara de ninguém sabe o que tem AQUI, ainnn fala sério!!

Mas tudo bem,cada qual com seu material(shuashuashua)...

Continua.... @camilamesmo



 

O dia-a-dia do pobre!! Parte II
Saia... Mas antes passe pelas super barreiras de sua casa,porque pobre é assim: Não tem merda nenhuma mais adora um cadeado e uma cerca de arame farpado. A primeira etapa é retirar o pano de chão( pedaço de toalha velha também serve) do pé da porta pra tapar aquele buraco e evitar a evitar a entrada de bichinhos indesejados atraídos pelo aroma de casa de pobre.
Ao passar por essa barreira,você destranca sua porta que é branca, lisa, de maderite oca e de fechadura assim... Ah,não se esqueçam do pega-ladrão e nem dos ferrolhos. De repente PUFF,vem aquele portão todo acabado de ferrugem que com um tombinho ele se desfaz( Esse aqui) e dois cadeados( Falem a verdade,vocês costumam ver casa de rico com portão colado na porta? Eu não )... Quando terminam essa
parte,as mãos já estão imundas (passa no cabelo ninho pra amolecer a sujeira com o creme e limpa na calça jeans porque não suja muito),mas não tem como saírem sem passar pelo temido portão de madeira do seu quintal cercado por arame farpado... Seu portão é a coisa mais harmônica que você já fez na vida e pintou com o resto de tinta de saco verde que sobrou da pintura interna (aquela tinta que solta na roupa),ao redor do seu portão externo você passou uma corrente e prendeu com outro cadeado....Mas por fim ninha você saiu do seu castelo... Só que pra sair do buraco onde mora,tem que subir duas escadas enormes que são mais em pé do que as costas do cristo redentor e descer aquela ladeira de barro até chegar ao ponto de ônibus... Mas aí são outros 500...

CONTINUA...
@camilamesmo

O dia-a-dia do pobre!! Parte I

Tudo começa quando você ninho resolve abrir os olhos para o sol que está batendo na sua cara e no seu colchão de espuma amarela sem fôrro, e por mais que seu despertador de R$ 1,99 (aquele quadradinho) já tenha berrado o pipipi dele por muito tempo você não ouve, porque o seu ronco é muito mais alto; e quando se toca já tá muuuuito atrasado,o que você faz???

   Isso mesmo você praticamente despenca da cama e NÃO,você não toma banho porque isso vai gastar muito tempo,mas é claro que você come, né ninho ? Você pega aquele copo de plástico que veio junto com aquele kisuco que você adora e sai catando o saco de poca-zói (biscoito de coquinho da gameleira) dentro da sua lata de mantimento que é de aluminio-latão; assim q você se toca que não existe margarina na sua casa (MARGARINA,pq manteiga é artigo de luxo) soca tudo dentro do copão de plástcio com café ralo e requentado com muuuuito açucar no fundo porque fica docinho... XD!!

  Lava o rosto rapidinho, mas tão rápido que não tirou toda remela e passa uma aguinha na boca; pega o potão de creme de massagem (o coquetel de frutas mesmo ) e tasca no cabelo porque esse ninha fixa MESMO, você prende um belo rabo de cavalo e puxa um pega rapaz do alto da cabeça e deixa caindo nos olhos,fica mais charmosa querida. Coloca seus brincos argola de aro 1000, sua calça jeans cheia de bolsos e botões e sua camisa da ultimo show fest,depois disso querida corre pra passar seu encontros e saia ...
 
CONTINUA,até o próximo post... 
@camilamesmo

Você pode ser pobre,sim isso não é vergonha...Mas saiba como ser pobre. O quê?? Vc não sabe...III amigão,ta mal hein? Fica triste não ninho a "tia" aqui te ensina tudinho,vamos ao primeiro capítulo:

- Você é malicioso e tem visão de raio-x? Não,então vamos aprender a ter. Isso é essencial no seu dia-a-dia,vai q vc tem se livrar de alguma,como faz??

LIÇÃO n° 1: